TxT Live

独歩と暮らし始めて、早くも三か月が経っていた。

三か月と聞くと自分の人生では短く感じるけれど、一年の四分の一の時間を一緒に過ごしているのだと思うと何だか感慨深いものを感じた。だって、恋人でもない、ただの赤の他人である男と何のイベントもなく毎日同じ空間で暮らして、そして寝ているのだ。自分でも少しおかしいな、とは思うけどここまで来ると独歩もおかしいんじゃないのか？　と思えてくる。

独歩と過ごすようになって一番変わったことは、友達に誘われて合コンなんかに行かなくなったことだった。会社の付き合いで飲み会に参加することはあっても、自分から進んで誰かと飲みに行ったりすることがめっきりなくなったのだ。

帰ったら独歩が待っているから、わざわざ友達を誘って外に飲みに行かなくても缶ビールや缶チューハイを買って帰れば会話する人には困らない。

私は結局寂しさを埋めてくれれば誰でもよかったんだろう。

友達でも、会社の同僚でも、偶然マンションの前で拾った素性のよくわからない男でも。

「独歩、そんなの読んでいて楽しい？」

「いや、全く」

ソファで猫のように背中を丸めて雑誌を見つめる独歩の返答にだろうな、とボンヤリと考えた。

独歩が見ているのは私が帰りにコンビニでスイーツとお酒を買ってくるついでに適当に選んで買ってきた雑誌だった。雑誌と言っても情報誌やエンタメなんかではなくて、完全に女性向けの雑誌。

オフィススタイルの着回しコーデやこれからの季節にどんどん発売するコフレの情報、日々の美容についてなど。きっと男の人が見たって何も面白くないようなものしか載っていないはずだ。

それをじっと見つめている独歩は、なんていうか、この上なくシュールだ。

私はもう読んでしまったし、今度の廃品回収の時に捨てようと思っていたのだけど、独歩が気に入っているなら取っておこうか。

そんなことを言ってみると、独歩ががばりと顔を上げて、少し頬を赤くして別にいらん！　と雑誌を閉じた。独歩はからかい甲斐がある男だと、一緒に暮らし始めてからなんとなく感じている。きっと独歩の周りの人もそう思っているんじゃないだろうか。だから伊弉冉さんとやらも独歩をわざと怒らせているとか。

まぁ本人に言ったって信じないだろうから言わないけど。

「暇なら帰りに何かDVDとか借りてこようか。ずっとここにいても退屈でしょ」

「いや、悪いだろ……お前が働いてる間、ここでダラダラしてタダ飯食うなんて」

「でも、働きに出るにしてもこのマンションの前からまともに移動もできないんじゃ仕方ないんじゃないの。別に食費も生活費も、一人増えたくらいそんなに違いはないし」

私の言葉に独歩は雑誌の隅を指でいじくりながら、でも……とぶつぶつと言い出した。

今日は早く帰れたから久々に手料理でも作ろうかと思ったけれど、食材を沢山買う時は独歩もここから動けたらいいのになぁとは思った。まぁそれが出来たらそもそも独歩はここで生活していないのだけど。

あんまり自炊をする方じゃないし、料理が好きでも得意でもないから何か簡単にできるものがいい。お腹も空いているし、時間のかかるものも却下。

適当にスマホで料理を検索しながら冷蔵庫に食材を入れていくと、独歩がおずおずとキッチンまで来た。

「代わる……着替えたいだろ。俺がやるから、着替えてこいよ」

「え、いいの？　独歩入れるところわかる？　お肉はチルドだからね」

「そ、それくらいわかる！　この前は、その、たまたま間違えただけだ！」

そう言ってエコバッグから食材を並べは占めた独歩に、本当かなぁと少し頬が緩んだ。この前もこうやって独歩に食材を任せたら色々な食材を頓珍漢なところにしまっていて、これは一緒に住んでいる伊弉冉さんの苦労がわかるなぁと思ったばかりだ。

「ちゃんと、あの後に冷蔵庫についてネットで調べた」

「何それ、独歩真面目～」

「お、お前が笑うからだろ……！　いや、そもそも俺がミスをするから信用をなくすんだな……そうやって職場でも俺は皆に見下されて、後輩にも舐めた態度を取られて……だからディビジョンバトルでもあんな年下の無職のギャンブラーに馬鹿にされるんだ……あんな、税金もまともに収めていないようなガキに……」

「はいぶつぶつ言わない！　私着替えてくるからよろしくね」

私の少し大きな声でハッとしたようにぶつぶつ言うのをやめた独歩は、わかった、と頷いてこの前よりも比較的にスムーズに冷蔵庫に食材を入れ始めた。

それを少しだけ見届けて、私は部屋着を持って脱衣所へ向かった。

独歩と暮らし始めてから暗黙の了解で着替えは脱衣所で行うようになっていた。一人で暮らしている時や彼氏といる時は見られても気にしなったけれど、一応恋人でもないただの居候の前で下着姿になるのはさすがにな、と私のなけなしの女心が主張したのだ。

ガサガサとエコバッグを漁る音を聞きながら脱衣所のドアを開けて、何だかむず痒いような、そんな気持ちになった。

そう言えば昔一緒に暮らしていた元カレに頼んだ時も、チルドに入れるものを間違えていた気がする。その時もやっぱり私が教えて、それから何回言っても結局覚えてくれなかった。その内私が入れるのが当たり前になって、買い物から帰ったら元カレはさっさとリビングで寛いでいたっけ。

そう思うと懐かしい気持ちと同時に、どうしようもない寂しさや虚しさが一気に押し寄せてくる。

独歩を元カレと比べたり、影を重ねたりするのは失礼だ。

だって、独歩は私の恋人でも何でもない。独歩が彼女に見せる姿を私は知らない。

それなのに、元カレの時と比べてどうだとか、そんなことを言ったって何の意味もないんだから。

私はいつだって寂しくなりたい理由を探しているのかもしれない。