TxT Live

テキストライブとブログの違いなんですけど、自分のテキトーな感覚で、テキストライブはおしゃべり、気ままに出てきた言葉を書いていく、ブログはある程度文章をつくる、感じ……。あとブログに残すほどでもないかなって思ったらテキストライブかも。でもテキストライブでしてる話も、自分にとっては大事なんだけど。

で、ChatGPTくんにバカの質問してみました。

「「内省」って、どうできたら「できてる」っていえるんでしょうか？ 内省したいんですけど、自分のことを考えていても、ちゃんとできているのか分からないです。」

回答がこちら。

とても本質的で大切な問いをありがとうございます。「内省しているつもりだけど、それってちゃんとできてるの？」という感覚、すごく共感します。

じっくり一緒に考えてみましょう。

まず「内省（introspection）」とは、

*自分の思考・感情・行動を見つめて、意味やパターンを理解しようとする行為*です。

でも、これは「反省」と違って、

「正すこと」や「改善のための反省会」ではなく、

もっと*観察と理解に近い*イメージです。

「内省してるな」「内省できてるな」と感じられるのは、以下のような感覚が得られたときです。

🌱 *＝もやもやが明確になると、次の行動に繋がることもある*

🌱 *＝気づくことで「選択」ができるようになる*

🌱 *＝自分に優しくなれる／他人にも優しくなれる*

🌱 *＝「結果」より「プロセス」を大事にできている証拠*

「なんでダメなんだろう」「わたしって最低だ」と責め続ける* → これは“自己批判”です

「あれはあの人が悪い」と怒りのループ*にはまる → これは“正当化”や“回避”かも

* 「早く結論を出さなきゃ」と焦る → これは“考えすぎ（rumination）”の可能性も

🌱内省は「自分を裁くこと」ではなく、「知ること」。

わたしは今、どんな感情を感じている？*

この出来事に、どんな意味づけをしてる？*

同じようなこと、以前にもあった？*

今の自分に、どんな言葉をかけてあげたい？*

すべてに正解はないし、

うまく言語化できないときも、

「うまく言えないけど向き合ってるな」と思えたら、それも立派な内省です。

* 感情や考えが言葉になった

* パターンに気づけた

* 視点が増えた

* 答えがなくても自分を責めていない

こういう状態のどれかが見えたら、もうそれは「できてる」と言っていいと思います。

「できてるか分からない」という気持ちも、内省しようと向き合っている証です。

その“問いを持ち続けていること”自体が、もう大事なプロセスです。

よかったら、いま感じていることを少し言葉にしてもらえたら、一緒に整理もできますよ🫧

……なんか書式が全部リセットされて見づらいけど、

* 感情や考えが言葉になった

* パターンに気づけた

* 視点が増えた

* 答えがなくても自分を責めていない

こういう状態のどれかが見えたら、もうそれは「できてる」と言っていいと思います。

思ったよりゆるいですね。うーんわたしは自分を客観視することについて人からたびたび褒められたり怒られたりするんですが、内省はそれとはまた違うのかな。主観的でもいいんだろうか。「視点が増えた」とかは客観視が必要そうだけど、必ずしも客観視に終始しなくてもよさそう？

内省をね、したいんですよね。何か書くにしても、空想じゃなくて（小説書いてるくせに）、自分に今向き合いたい。今日のnoteにも書いたんですけど、わたしDINKs選んだり療養しながら働くことを選んだりして、時間が余っているので（遊びに使う体力もそんなにないので）、それで病むんですよ。暇だから病む、を体現していると思います。

だから「なぜわたしは暇だと病むのか」「何にあせっているのか」を「内省」したいと思って。時間と大雑把な生き方について向き合ってもすっきりしなければ、DINKsを選んだことについてとか、躁鬱であることについてとかに迫っていかないといけないでしょうね。

意外と、自分が躁鬱であることについてどう思っているか、をちゃんと掘り下げたことがないんですよ。まあnoteでは「躁鬱を楽しめるかもしれないと思った」みたいな記事とか書いていて、それは嘘ではないんですけど、どこかに必ず絶望や失意はあるはずで。それと向き合って、諦めつけるなり戦うなり（ていうかたぶん戦うなり）しなきゃいけないんじゃないかな……。

DINKsを選んだことについても、あんまり向き合ってないです。正直いうと、夫から「わかった」という返事をもらった瞬間、とにかく気が楽になっちゃって。もう頑張らなくていいんだ！！！！（泣）って感じで。これからどうしよう、みたいなのなかったです。夫は「俺は何をやっているんだろう」みたいなのあるらしいんですけど。職場で周りの人が子供生まれたりしてるので。わたしもしてるけど……。

でもほんとDINKsについては、この先の人生めちゃくちゃ時間があるけどわたしは何をして生きていくべきか、みたいなことはずっと考えてます。春に療養のために週3勤務（今はフリーランス）にしてから特に意識するようになって。4～5月は躁だったのもあってnoteのあらゆる機能に手を出して撃沈しました。定期購読マガジンとか企画系メンバーシップとかはきっちりやめました、ほんとに。

書くべきだ、って思ったんですよね。今でも、この時間を何に捧げるかといったら書くこと、と思ってます。でも書くことって意外と限界がありました……やっぱり小説は年間、多くても30万字が限界だなと思うし、一次創作小説は飽きちゃったし、かといってずっと自分の話してるのもどうなんでしょうか……できるけど……できるけど読む人限られてくるし、わたしは何を企画して何を書くべきなんだ？？　みたいなことでずっと悩んでます。

本当はね～！ 小説をめっちゃ書けたら自分の中の「あ、生産性あることしてるな」みたいな欲が満たされて気が済む、気がする。でも書けない原因……考えたほうがいいのかな？

あー！コメントありがとうございます！ 正直、多くの人に読んでもらえなくてもいいです(笑)。実際、十数時間かけて何万字も書いて、10人読んでくれたか分からない同人誌とかあるし、そういうのを出し続けてもいいかなと思って、4～5冊企画はしてます。コメントいただくの初めてでめっちゃ緊張した、ありがとうございます。

そこなんですよね、時間があるなら誰かの役に立つ？ことのために使うべきなんじゃないか、みたいな思考があると思いますわたし。だから最初はnoteで風呂敷を広げたんですよね。コメントありがとうございます！ これコメント残るのかな？ 書くこと自体が喜びであることを受け入れる、確かに。そうですね……なんか自分のために使うことにちゃんと自己満足を得られるようにならないといけないかも……。

わたしnoteで2月から5月頃までなんとな～くお役立ち系の記事を書いていて、6月頃に疲れて何度かnoteを休んで、7月に戻って今はエッセイや日記のような記事を中心に書くようになったんですけど、そうして生きていこうかしら……なんか、ずーっと書いていて、「この記事が好き」とか、特定の記事について「もっと読みたい」とか言われると、あ、こういうのもっと書いたほうがいいんだ、って思っちゃうんですよね。「こういうのをもっと書く」＝役に立つ、だと思ってます。たぶん。で、そうじゃない記事（独り言みたいな記事）を書く時、今日は何にもならない記事です、って思いながら投稿している節がある……。（でもそれが楽だから、それでいいとも思っていて、そこの折り合いがついていないんでしょうね）

もしかして今、内省できてますか？ できてるかも。コメントありがとうございます。内省が深まった感じがする……。確かにエッセイも日記も独り言も同じではある……。わたし下半期はエッセイと日記と独り言を書いて過ごす予定……です……。予定としてはエッセイ同人誌もあと1冊出す予定……。あ、AIいいですね。たまにジャーナリングの結果をChatGPTに読んでもらったりするんですけど、積極的にやってみようと思います。

なんか、わたしは今日の夜には死んでるかもしれないと思って生きがちというか、脳の機能の問題で時間や未来が見えづらいので、この先の長い人生に漠然とした不安？を抱えながらも、実際にはこの先の人生が（死ななければ）長いということを本当には理解していないので、まずはそこを理解して、2025年残りの半年、内省に使ってもいいくらいの気持ちでエッセイ、日記、独り言、ジャーナリング、ひたすら書いていくのもいいかもしれない。小説をありえん量書いてた年とかあるので、そんな感じで……。

エッセイ書くならAIに読ませるのもいいかもしれないですね。わたし実は躁の時に10時間で3万字弱書いた同人誌を読み返せていません……怖くて……なんか鬱になると記憶なくなっちゃうんですよね。読んでもらおう……。コメントありがとうございます。確かに。日記は今560日くらい書いていて、でも読み返すのが1年後とかになっちゃうので、日記を読み返す時間も作りたい……週末に1週間分とか。3日前の自分が普通に別人だったりするんですよね、最近……。躁鬱の混合状態なんだと思うんですけど。せっかく日記付けてるので活用します。

未来が見えていた過去が思い出せないこと、それも影響していると思います！ 躁鬱の特性だと思います。あと、ADHDの特性で時間を捉えにくいです。自分が時間をどう捉えにくいのか、感覚を説明するのは難しいんですけど、ADHDである多くの人はこの特性のために遅刻壁があるそうです。わたしは逆に1時間前に待ち合わせ場所に着いたり、同人誌の入稿締切の2か月前に原稿が上がっていたりするタイプ（？）です。「今」しか生きられない、と表現している人がいたんですけど、それに似ています。

相対的な時間間隔が持ちにくい＞そうかもしれないです。なお、タイマーで時間を区切るなどしてみたことがあるんですが、時間が減っていくことが気になりすぎて、物事に集中できませんでした(笑)。わたしは何かに遅れることはあまりありませんが、物事が保留できなくて、計画を小分けにしても時間があると今！進めちゃいます……。いや、でも体調をすぐ崩すので、計画を守れないという全然関係ない懸念もあって、それで時間を見ないようにしている面もあるかも……。

コメントありがとうございます。日記だけじゃなくて、その日記に、書いたnoteとかジャーナリング（一応保管してる）とかも貼るようにしようかな……。それがまた新しい内省につながるかも。あとわたし「どうなりたいか」を思い描きたいと思ってるのに思い描けないことがずっと気になってるかも。これがあったらもう少し病まないで済むのかも？ とちょっと思ったりしました。

あえて「どうなりたいか」を決めないと言ってる方がnoteにいたんだけど、わたしは決めたい気がする……。一応今年の目標として「同人誌○冊出す」「月1回これする」みたいなのはあるけど、それって将来像じゃなくて計画に過ぎなくない？という気がする。はっ！コメント！ありがとうございます。なんかわたしも時間が見えないとか言ってないで、自分に合う計画の立て方考えたほうがいいかもしれないですね。別に躁で調子が良かったら無視して先に進めればいいんで……。

将来像決めるの、特性上苦手なことです！！(笑)なので、ずっとこれがなくて、漠然と不安な気がする……って感じです。うーん逆に、今を生きることが得意だと仮定して、それに振り切ってみるとか……どうやってやるかはちょっとChatGPTと一緒に考えよう、そこはそれとして記録はしたほうがいいし記録は読み返したほうがいい、これは紙の手帳ではやってるけど内容が簡素すぎるので、やっぱり日記アプリで仕組み作らないと。

コメントありがとうございます、なるほどです、小説！ 面白そう。あ～～～これめっちゃいいです、やってみます！ 最近ちょっとやってたんです、挫折したんですけど……なりたい自分になったつもりで行動するっていう、いろんな本に書いてあるやつです。その時つくった自分風キャラクターがいて、その人の将来像を描いてみようと思います。ありがとうございます。

やること

・書くこと自体が喜びであることを受け入れる

・1週間ごとに日記、note、ジャーナリングを振り返る仕組みをつくる

・ifストーリーで将来像を描き、逆算でマイルストーンを設定

確かに(笑)たぶんChatGPTと一緒に考えるので、たぶん何度でもいい感じにできる。

書くこと自体が喜びであることを受け入れるという言葉めちゃくちゃありがたかったです。ありがとうございました。テキストライブまだ2回目なんですけど、めっちゃ盛り上がりました！！！(笑)嬉しかったです～。♡♡♡

さっそくやること、やってみます！ もう50分もやってる、、長い時間ありがとうございました、大変助かりました！

1回目も告知してたんですけど、タイトルとリンクだけの簡素なものだったので、何か思いつく時はもうちょっと宣伝します！ ありがとうございました♡ 閉めます～！