TxT Live

春の寿命は短い。冬との間に明確な境界はなく、そしてまたすぐ訪れる夏にかき消され誰にも知られず去り、死んでゆく。桜が咲き、その花びらが散ってから。その後どれくらいの間が春と呼ぶにふさわしいのか。毎年思いを巡らせる程に、春という季節は儚くそして去って始めて気付くような透明さを有している。

今年の春は、もうきっといってしまったに違いない。窓から吹き込む風はあたたかく、まだどこか肌にまとわりつくような感覚が残っている。例えるなら薄い膜、濡れて舌先にへばりつくオブラートに似ているかもしれない。

誰かが傍に寄り添っているようにも感じるそのあたたかさは、吹き込んだ風からは失われている。例年よりも僅かに桜の開花が遅かったというのに、もう春の面影はどこにもなく。どこからともなく吹く風は、夏へと移行しようとしている。

ああ、なんと残酷なことか。冬にはあれほど心待ちにしたはずの春は、訪れている間には気付けず。過ぎてから気付き、そしてまた穏やかな日々を求める。

傲慢極まりない所業だと思った。春に気付けなかったにも関わらず、苛烈で過酷な夏が訪れてまた手を伸ばす。身を切るような凍てつく寒さと、身を焼くような降り注ぐ日差しの中にいなければ春を形作れない。

待ち望んだ春に微睡み、笑むこともなく。そして音もなく消えようとするそれを引き止めることも出来ない。その様は滑稽と形容するより他にないだろう。

そうなのだ。人間、とりわけその中でも自身は。何者よりも滑稽な道化だと、男はただ漠然と自覚していた。誰かを笑わせることも出来ず、元気づけることも出来ない。

そんな、どこへ行っても失格のなり損ない。誰かへ笑われて生きることも、誰かを笑わせて生きることも出来ない中途半端な人生。道化と言うにはあまりにも生き汚く、人間と言うには芝居がかりすぎている。それが彼――黒銀実鷹という人間の歩んできた日々だった。

人間として不完全であることを理解しているが故に、綻びを繕いぱっと見は完成された人間であると見せかけながら。穴を隠しながら一日を誤魔化しで息も絶え絶えに生きる。それを気が遠くなるほどの年月繰り返してきた。

だからなのだろう。本来黒銀実鷹という人物がどんな人物像をしていたのかをすっかりと忘れてしまった。生きている限り、誰だってある程度は必要とされる人物像を演じるのだから些細なことかもしれない。

だが、黒銀のそれは心休まる場所ですら、誰かの目を通した黒銀実鷹という役名を捨てられぬ事と同義だった。現に今この瞬間ですら、恋人の前にも関わらず普段とそう変わらない様子でソファに腰掛けているだけだ。

「お前、そろそろ豆に合わせてミルのかけ方を変えろ。何度も言ってるだろ」

「あのね芹くん。ここは探偵事務所であって、喫茶店ではないんだよ。君は勝手に喫茶店扱いしてるけれど」

「それにしてもミルかけすぎだ、誰がこんなに細かくしろと言った」

「不満があるなら自分で淹れたまえよ……。私は生憎と暇ではないんだ」

「俺より暇だろ」

ごもっともな言葉に、黒銀はぐうと黙り込むより他になかった。目前、優雅な所作で黒銀の淹れたコーヒーを飲む男。黒のワイシャツと白のパンツという、無駄を切り落とした服装に身を包んだ彼こそ黒銀の恋人であった。

誰もが利用するSNSサービスを提供する会社の会長。若くして僅か数人で始めた会社を大企業へと成長させた人物。人生のほとんどを成功で飾られた人。それが黒銀の恋人、國島芹という人間だった。

通常ならばすれ違うことのなかった縁が、ほんの些細なことから交差し、もつれあって今に至る。そこに何の感慨もなかったわけではないが、それでも夢物語のようでならない。

目を覚ませば、手元になにも残っていないのではないか。今この瞬間だけ触れられる都合の良い幻覚だったとしたなら、今度こそ立ち直れないかもしれない。縁起でもないことを考えながら、黒銀はずくずくと痛む胸を数度指先で撫でた。

喪失を重ねたのはごく最近だ。その双方の中心は一人の人物で、目の前にいる國島の実の妹がそうだった。

生きたいと願いながら、自分以外を生かすために生を捨て出来の悪い嘘だけを残して消えた聖者のごとき人。そしてかの救世主のように蘇り、またその姿を消した人。國島葵と名乗ったその人物は、今なお黒銀の心臓の奥底へ楔を打ったままだった。

彼女が生者でないことは理解している。実際都合の良い夢のように現れた彼女は、既に自身が死者であると何の躊躇いもなく言い放った。一縷の希望に縋っていた黒銀にとっては死刑宣告にも似た言葉だったが、同時に肩の荷が降りたのも事実で。

黒銀のせいではない。國島や、彼の双子の兄にそうはっきりと赦されてはいたものの、黒銀には常にほの暗い罪悪感がついて回っていた。

自分が彼女を殺したのだと。それも助けられたはずにも関わらず、自分可愛さに見殺しにしたのだと。誰も黒銀を責めていないにも関わらず、妄想めいた自責が止まなかった。

それは救われないがゆえの足掻きだったのかもしれない。自身は救われるべきではないのだとただ漠然と思っていた。誰かの犠牲の上に、自身が立っているのだと。救われてしまっては、そのざ消えるはずのない罪業が消えてしまうような気がしてあまりに恐ろしかった。

救われたいのではなく、救われない。否、救われてはならないがために救われようとしない。