これが運命？だったのかな | TxT Live (テキストライブ)

　確実に傷ついた人、傷つけた人いたなって今はわかるよ。簡単なプロフィールを。

自分既婚者　今年40。嫁　学年1コ下。子供2人で17と16。すごくザックリだけど。夫婦仲は悪いよ。おはようとか10年以上お互いに言ってないし。飯は作らない、ゴミも捨てない、買い物しない。家の事やってよって思っても言わない。

もう面倒だし話も別にする事ないし自分でやった方が早いから。こっちの不満もあるけど、きっと向こうもあるんだろうね。そんな家庭事情。

まぁそれは置いといて、運命ってなんなのかな？最初からもう決まってて、その通りに生きてく人生なのかな？うちはデキ婚だったからそのまま結婚して幸せな家庭になるんだろうな　なんて思ってたのに現実はそんなの数年位だったんじゃないかな。どこで狂ったんだろう。夢も理想もあったもんじゃないね。だからってDVとか他の女に走ったとかはなかったよ。去年までは。

働いてる会社に君が来た。初めは本当に何も感じなかった。マスク越しだけど可愛い子だったくらいで。笑った時の目が今でも好きだよ。

初めの出会いから半年位は挨拶程度しか会話なんてしてなかったのにね。もう1年経つんだよ。去年の9月から君と僕の運命が動き出したね。

きっかけは君の就職内定だったよね。駆け寄ってきて内定もらいましたって。今でもちゃんと覚えてるよ。あの時もダメだと思ってきたけど頭を撫でたね。触っちゃダメだよってバイト先の子にも言われてたんだけどさ。なんて言うか懐かれたみたいで嬉しくて。多分この子をずっと撫でてあげたかったんだな。子供が男兄弟だから娘がいたらこんな子が良かったなって。いい父親だろ？みたいに思われたくて。

でも就職先は地元じゃないから来年からは会えなくなるんだな、そんな時に好きになってたって気付いたのかな。10/1にLINE交換しない？って緊張しながら言ったんだよ。おじさんが高校生にw

キモって思われる不安を抱えながらさ。でも君と無事に交換できて良かった。

だけど自分ルールを2個決めた。好きって送らないのとハートの物は送らない事。

自分が好きでも君にどう思われてるかなんてわからないから。そのせいでこの関係を壊したくないから

次の日からおはようが来るようになった。寝る前にはおやすみで終わるようになった。それだけでどれだけ嬉しかったか、これだけでどれほど幸せだったか。今はそのやり取りを思い出しただけで涙が出るし悲しくなる。毎日が楽しく感じて生きてるんだなって思ったよ。　ありがとう

でもよく毎日続いたよね。ほとんど夜だけど。

その中で私達は運命だねって言ってくれたね。同じでそう思ったよ。だからじゃないけどタブー破ってハート送ったけどさ。やっぱり好きって言えないから、君は大切な娘だよ　って濁してしか言えない。まさかの返事が娘じゃ嫌です、恋してますって言われたからビックリしたよ。それからは普通に好きって毎日送ったね。　今も送りたいよ

22日は君が好きって気付いた1ヶ月記念日の日。

たまたま会えて良かった。初めて君とキスした日。

ちょっと進んで君の誕生日。プレゼント渡せて良かった。クリスマスも一緒にいれてよかった。元旦も一緒にいれてよかった。新しい命も授かった。

運命を信じたよ

その頃のうちは3月に離婚するはずだった。4月から君と新しい家族になるはずだった。

君は何も言わず堕ろす決断をしたんだね。君が決めた事なら反対はしないよ。その事で今後のトラウマにならなきゃなんて思った。名前も決めてたけど、人の形になる前に、

エコー写真で見た6mmの小さい我が子

許して

うちがデキ婚だからこれで繋がりが出来たって勝手に思ってた。だからそう思い込んでた。　

本能的にきっともう終わるってわかった。

婚姻届とか離婚届書くよりあの紙に書く自分の指の震えが凄かった。涙も出るし。人の命ってお金でどうにかなるんだって知った。この子の運命を終わらせたのは自分だった。

9月10日が予定日。もうすぐだったね。周りの知り合いに9月予定の人が何人かいて羨ましくもあり妬んでしまう。毎日好きって送って好きって返ってくるのが懐かしいな。おはようもおやすみも送る人がいないな。付き合いたてのあの時間とかが1番楽しくて幸せだったんだな。