TxT Live

人生のおぼえがき

アーカイブのこすけど　すこししゃべる　こればり打ち間違いするなーうける、

おなかいたい　さっき風呂入って、えっこれもう60文字とかなんだ　はえー

みんな元気ですか？うちは元気です　最近は就活とか、学校とか、バイトとか　特に変わったことはない　お腹痛い　胃が痛い？　最近多い

さっきお風呂あがったら居間があって　それが親が離婚したときの風景と重なってた

離婚話、年明け早々あったんだけど　うちが長女だから、仲裁役？だった　ほんとは、てゆうか一番いやだったけどしかたないよなあ　幼稚園のころから仲良いとこ見たことなかった　DVとかではないけど　父親から母への言葉の暴力　だったよなあ　うちはなんで助けなかったんだろうな　父親が好きだったし　嫌われたくなかったから　そうしてたんだろうな　ずっとかばってってゆわれてたのに

最後　さんざん、喚いたり泣いたり部屋に逃げたりしながらドタバタで話し合いは進んだ　レコーダーは用意してた　お腹痛い、

喋ってる時に感極まったら泣いてしまうのなんなんだろう　泣くつもりではなかった　（いつも）　それで結局　こんなつもりではなかった

と思いながら泣いてた　ほんとは　ほんとでなくても、離れたくなくて　ずっと父親は単身赴任でいなかったから　たまに帰ってきては船で遠くに行くから　漫画みたいに

大人になったら一緒にいようねって言おうと思ってた　気づいたら成人して　お腹痛いよー　なに？　成人して、大人になっていた　どうやって肩に乗っていたのかもうわからなかった　どうリードを引いていたのか　犬を散歩して、ひとりでのおつかい　ぱんくんとジェームズみたいな　あれって幼稚園？小学校か　もう何年も大昔

大人になって　やっと言えると思ったら　「二度と会わないから」　と　言わなければいけなくなってた　なんで？　どうして　どうもこうもなく、（やっと会えた　やっと一緒に暮らせる）「二度と会わないから」（うちお父さんとまたいろんなところ行きたい）「二度と」（もっといろんなことを教えて）遠くに行って、またバイクに乗る　後ろにのって、背中につかまる　あの大きな背の高い　右手

「二度と会わないから」　全部叶わなかった

作詞作曲はできても　映画にすることができなかったピエロ　お面の先に　傷ついた羊皮紙がみえる　全部　言おうと思ってた　10年分くらいの言葉　お母さんが、いえってゆうから　そうしないといけなかったから　うち　10年分くらいの自分を　一瞬で殺した　声に出すと簡単に、あっけなく、こんなもんなんだって、こんな、こんなもんだったんだって私の想い　なんもしらないくせに　なんもしらないくせに空間は　声を、ちゃんと届けて　なんで言葉になるわけ？なんで言葉に、うちはなんでこうゆうことを　嫌だっていえなかったわけ、　気持ち悪い

気持ち悪い　しねばよかった　いつも　そう思う

逃げるから欲しいものが消えるんだって、小学校の　マスク外せなかった頃から知ってるのに　叶えられなかった　父親から最後まで冷たくあってほしかった　背中　小さくなっていた　もう全部遅く、でも新しく　うちは、もうほしがってはいけないんだと思わされた　もう古いものは　手に入らないものは望むべきではないのだと　小さい背中を見て　情けない言動を見て　思った

母親がもうしのっかってゆって、うちが包丁を隠して、父親はなんか、なんてゆってたのか思い出せない　うちはずっとキレてて　もうしゃべらんでっていいよるやんって、母親にゆってた　もうしゃべらんで　これ以上うちをみじめにせんでって思ったから

話がまとまったような　時間がいつのまにか過ぎて　部屋に戻ってみると、あれだけつっけんどんにあからさまに父親を拒否してた母は、なんか笑ってて　はじとはじに離れてた2人の座る距離も、心なしか、いやかなり、近くなってて

関係に終わりを迎える2人が、最後の最後　別れるときになって　初めて素で笑ってた

西陽が差し込んで　あっけらかんとした　とめどない部屋　はじめて仲のよい夫婦をみた気がした　終わりになって　ようやくクラスメイトを好きになれた日陰者の心みたいに